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跟自己对话我不喜欢议论别人的是与非，就算别人提起我都会保持中立。因为我觉得那是对别人的其中一种尊重，毕竟大家都是个体的形式过活，自然各有各的处事风格。遇见过的人，经历过的事，甚至读过的一本书都牵引你变成现在的自己。
有时候这样的尊重显得有一点婆妈。坐在身边说是非的人们一人一句的猜测事情经过同时断定了事情主人的人格，忽然对一直沉默不语的自己刹来一个”你赞成吗？“ 的问题。还用说吗？当然发表自己的那种全面思考，说到最后大家就发觉原来你不是同一国的人，眼神语气变得锋利，好像自己真的变成了伪君子，假好人。这时候会觉得大概只有事情主人会比较感激刚刚发表过的言论。状态好的时候，很快可以回神提醒自己那是自己的做人原则。状态不好时，情绪会不受控制地觉得自己作错事，不合群。
重点是，久而久之，我养成了只透露自己事情的习惯，说降临在自己身上的好事或坏事。原来这样也不好，当你说自己的好事时，听的人会视它为炫耀。太多坏事时，听的人也未必想听。这个时候还是会感慨不是所有的朋友可以因你的幸福而替你快乐，更别说是共患难了。
跟自己对话了一段时间，最后对自己说
"不是每一个故事都需要告诉别人，有一些事只需要说给懂的人听。"
还有一个最重要的就是
" 别人说你是，你不一定就是，只要相信自己不是他们说想的，你就不是。" 发现光景窗的 世界“小小的观景窗 大大的发挥空间 留下摄影人独特性格的作品 ”“不和人谈恋爱，和相机谈恋爱呗？”
一厢情愿真是一个不折不扣的完美主义者，那么的严厉看待一切。因此而给了自己压力，我真不懂自己为什么不能善待自己多一点。我懂我的问题在哪儿，但我还是无法解救自己那种求完美的病态。所以深深的沦陷在烦恼里好久好久了，我挣扎得也太久了，突然变笨，笨得无法自救。唉.........
让我更伤心的是那个我以为我们早就有共识会在彼此需要的当儿付出鼓励和支持的朋友竟然不把我的事当一回事。一个月前暗示过了心中的难过但她始终没有放在心上。或许我又是一厢情愿地当她为好朋友了，心刺刺的痛着....呜呜呜
真让人痛恨的四字组合，[一] + [厢] + [情] + [愿] 文字避风港文字是我的避风港庆幸它的魔力不专属任何人让它也给我们提供情绪的归宿情感的寄托
愿望于梦想希望可以做的事变多了，让实践的能力显得更少，让人想了就全身没有力气。
我觉得我需要一个完全不被打扰的下午和一杯咖啡来调剂一下这混杂的情绪。
然后让自己重新找到力量。
我需要纸和笔，写下愿望，写下梦想。
给我一盒颜色笔，12种颜色不够，72种还差不多。画下愿望的美，涂上梦想的颜色。
也要一台单眼相机，拍下愿望的模样，留下追梦的回忆 。
给我一点音乐，我要感受愿望的旋律，让追梦的节奏一样轻快，让叫人要勇敢的歌词烙印在心。
或许我会驾车出走，不顾一切的去实现我的愿望，头也不回地向梦想奔去。
一切的一切，就是不想愿望和梦想停歇，片刻也不想。就算现在实现不了，我也要让我的思绪与幻想的能力带我走一趟观光愿望与梦想的旅程。
写到这里我发现我的精神与力量归队了 我喜欢的花告白的花，可以来一束郁金香；勿忘我是爱的使者，偶尔由它来全释你对我的爱；想保持浪漫，献一束清纯的白色满天星，我知道那是你对我的思和恋。心空我的心空空的需要什么来填满
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